长篇叙事体史诗

突发奇想去跑步 跟你说了 八点去

七点多你就不见了说出去一下

八点之前喊着同学和我一起去跑步

跑了一圈 突然有一种感觉

一瞥 看到一个身影在挽头发

一直跟在同学后面跑步的我突然停下

后退着向前走 望着那个身影

那个身影好像也望着我

我不好意思地回过头

接着跑步

下面的一百米 我越来越觉得那是你

于是超过我同学

超过我前面的所有人

只为了追上那个身影

我跑四百米 你走一百米

小学的应用题

我们在一个拐角相遇

我气喘吁吁地喊了你的名字 你望着我笑

那个感觉真好～

亲爱的 果然是你

那个漂亮的身影 头发在后面扎着

是那样的美丽

我抱住了你 让你感到我的心跳

你对我说心脏不好就不要跑这么快

但是你知道么 这是我人生中跑得最有奔头的四百米

虽然喘了点 但是很开心

今天是农历的消费者权益日

月亮很圆 月亮很亮

就像你在我的眼里 在我的心里

我抱着你

几个字从我的嗓子里泛出

”亲爱的，我爱你。”

我就是你的那个谁

招之即来，挥之不去的那个谁

抱着你 我就抱着了自己的幸福

 

————————————————王小熊的分界线————————————————

 

这篇如果有人看到了觉得不舒服

请自己解决 爱咋地咋地

我手写我心

最近的状态不是很好，或者说就一直没有好过。十一在家就进入了倒计时100天的阶段，可是还是进入不了状态。每天也就是看看政治英语专业课，但是有完全没有头绪，看不到进展。很多人都吃惊我要考研这个事实，而实际上，我也有质疑过我自己。这个既定事实在我身上发生的太不真实。这个学期打球的次数比上两年打得都要多，上自习的次数比前三年的总和还要多，但是我还是变胖了，学习还是那个样子。

有时候我会在晚上睡觉之前问自己，要不要考研还。因为我知道时间已经不多了，自己的状态却还不在，如此以往，背景对我来说只是一个梦肯定。带着这样的想法睡觉总会让我不安，出冷汗。但第二天又会完好如初，那不安和惶恐不知所踪。有时候我在想，如果我去找工作会怎么样？但现实是不允许我乱想的，压力让我只能一条路走到底，而这是我平时不喜欢的。

这学期的课程很少，少到我有大量的可支配时间。我开始渐渐适应了早起、去吃早饭，饮食规律。对自己的明天充满想象却又想不出什么。因为所有的想象都是建立在能去北京的基础上的，我想我应该有第二种准备，否则会跌得很惨。

自习的时间有时候会乱想点事情，就像小时候独自在厕所里所做的那样。
我想去旅行，晚上在卧铺车厢，熄灯以后坐在走道的椅子上看着外面的黑暗；
我想有自己的120相机，想象着自己用方画幅构图；
我想买好看的衣服，而不是现在去商场只是看看；
我想带着我亲爱的她去看大海，大海也是我不太敢去的地方；
我想有份稳定的工作，日复一日的劳作；
我想过着无忧的生活，每天晒着太阳躺着；
我想以后自己的第一个房子能有30平米大；
我想自己的第一辆车是POLO；
我想再去一次黄山，再走一次西海大峡谷；
我想买自己喜欢的CD；
我想带她去徐州看看，那个我生长过的地方；
我想……

总会想太多，但都不可实现，要求有钱，但我没有。

我想，如果不用去考研，这个学期我可能会去做很多份兼职，赚一笔钱，出去玩和她，拍很多照片，这个可能是我喜欢的生活，至少是我现在理想的生活状态，工作一段时间赚够钱，给自己放个假，花完钱再工作。这样的生活状态好像有个名称，我不记得了。我又记起我要考研，没有时间兼职，就没有钱，相机在家，理想生活灰飞烟灭。

闪电游，一种我家特有的旅游形式，特点是时间短，地点多，交通工具多变。
举例说明：

2005年暑假 我家一家三口四川之行
行程安排：
火车到绵阳，在绵阳呆一天——跟团坐汽车玩九寨黄龙（3天）——回到绵阳汽车到重庆，在重庆待大半天——坐船顺江下玩三峡什么的两天——在宜宾上岸火车到武汉——在武汉停留一个晚上——坐火车到郑州——紧接着倒火车会徐州                         总时长9天


2006年暑假 一家北方行。。。
行程安排：
自驾到天津吃个下午饭——开车到北京——待一个晚上，第二天火车去大连——在大连两天——火车去沈阳——沈阳停留一天半——火车回北京——开车回徐州          总时长7天

2008年暑假，就是这次
行程安排：
D1 自驾到九江庐山——D2玩庐山，去株洲——D3玩韶山，去阳朔——D4玩阳朔——D5去龙胜，玩龙胜——D6去桂林、修整——D7玩桂林——D8去长沙 玩长沙——D9岳麓山，去南昌——D10玩南昌，返程                                                            总时长10天

由于前两次闪电游的时代比较久远，具体时间安排记不太清了。请原谅。

昨天晚上做梦了
刚才看照片的时候突然想起来
我梦到了你们 Cumters们
我们又在一起了
很清楚记得我和周炀喊了一句
太造冶了
具体的故事记不清
不过能发生在我们身上的也就那点事情
吃饭、喝酒、烧烤、共享、放炮、打球、KTV
这样看来最有可能符合梦的大概是放炮吧

我想，我已经过了那个可以写出华丽的流畅的文字的年龄，我也过了那个可以写出连贯文字的年龄了，我现在在写的东西总是支离破碎，毫无关系，所以这个作业被我一拖再拖，太长时间没有用笔记录下我的想法，我一直不想用笔写下什么，写下的东西总是真实的，难以抵赖，无法藏匿，白纸黑字告诉我这是不安的。但是刚才，就在刚才，我在看春树的书，《两条命》，对，就是春树的这本书，那些我认为已经离开我，我失去的感觉又回来了。

我曾经那么喜欢看春树的书，和她相关的，上“春树下”，写诗，把自己搞得很文艺。那些大都是高中时候的事情，春树到现在出过的书我几乎都有。《两条命》是我唯一没有看完过的一本，曾经多次把它放在我的床头，想在我的大床上读完它。我又一次次的失败，因为树立出现了太多的名字，出现得很莫名，又会无故的消失，甚至一个人会有好多名字，我受不了这种。我习惯于生命中总有那样一帮人，总是在我身边，每天睁开眼睛就能看到他们，就像每天早上起来就希望能够看到你一样，。我觉得这种可以认为是占有欲，我的这种欲望很强烈，有时候都会失控，亲爱的，对不起。

但，我觉得现在的生活状态越来越像书里的样子。一些人被我莫名其妙的认识，又有可能莫名地熟悉起来，和这些人熟悉起来的过程中，又会有一些曾经熟悉的人退了出去。我的生活就像一个水缸，满了就会溢出来。

一直想写一写自己，对我的分析。可是总找不到切入的那一点。我很复杂；闷骚；任性；有时候自卑，有时候自负；不善于表达自己；对事情经常很无奈，于是就妥协；恨孩子气，看到你就开心，听到你的声音也挥毫很多；经常假装很强势，假装敢于和黑恶势力作斗争；很世俗；开始慢慢学会圆滑，学着去适应这个社会；偶尔疯一下；爱好模仿别人；热衷于恶作剧；过分谦虚；称自己为垃圾，把自己说得无所事事，又很高兴；不喜欢下雨，因为这会让我的鞋子湿和关节疼；喜欢戴帽子；喜欢帽衫；喜欢白色T-shirt；不善于组织；没有魄力；发现自己不适合社会工作；喜欢和你在一起；很喜欢和你在一起在陌生城市走的感觉；喜欢排排站，对着镜子刷牙的感觉。

我是一个相信感觉的人，希望你也是。

我的感觉告诉我，你是那个值得我去爱的女孩。还有，亲爱的，我爱你。